过年了
没有回家
一个人在陌生的城市
一个人在孤独的房间
今晚看春晚，一个人。
他不可能陪我。
就算是在办公室，也只见他来去匆匆，这个春节，失落盈满怀...

我搬到了一个新的公司，我抛弃了原来公司老板开给我的诱人月薪和舒适环境，来到了这个新的公司，同时抛弃的还有回家跟跟爸妈团聚的除夕和新年。
他说，我在原来的工作单位只是在浪费青春，而到这个新的地方和他一起工作会让我的生活充满挑战性和激情。
我没有考察过，我知道这样离开一个熟悉的地方去到另外一个陌生的场所，会让我的心情产生那年离开一个熟悉城市只身漂泊另外一个陌生城市所感受的孤寂和悲凉。我是个太感性的人，离开这个对我关怀备至的公司，心里真是难舍，更觉嘴上难以说出离去的话语。
可是他希望我去，他希望我成长为他事业上的得力助手，只有和他一起工作，我才能更多了解他，为他分担一些繁忙。
千万个理由，我知道这一个的分量足以压过所有其他，因为爱，不到南墙不回头的爱。
现在我在新的地方了，上班已经几天，虽然是假期，我却依然感受到繁忙气息和更浓的铁的企业文化。
一个陌生的场所，周围完全不熟悉，虽然不远处是繁华和热闹，但热闹是别人的， 我每天重复着自己的足迹，单调地繁忙着；我每天能看到他匆匆来的身影，在一个办公室工作，但是却要表面心平如水...
今天我发现，原来我已经三天没有吃到米饭了，每餐都是随便一碗面打发了，而肚子却没有提出抗议，也许是身心已经被挑战和紧迫的神经压得忘记了其他。
这会我在办公室，刚刚处理好一份高难度的技术文件的翻译，谨记录到此，春节的气息越来越浓，提前祝福大家春节快乐，我的春节会第一次过得孤寂和繁忙---辛苦，但是我认了。

本来已经睡下了，但是心里有事，所以就起来写点东西。
今天生病了，就如我开始写到的。人在生病的时候心理及其脆弱，所以理所当然的我渴望有人关怀，特别是所爱的人。在qq上，我跟他说了几句话后，就告诉他我不舒服，结果他就走开了，我留言写着：身体不好，心情不好，你也不理我。
傍晚的时候，他给我来电话，说着就问我身体怎么不好？我告诉他后，他没说什么，问了我生理周期，然后冷不丁说：不要情绪化。这句话是他经常批评我的，来源是上次他把我丢在医院门口，让我一个人去看病，直到我看完病才记起要问问我的情况，我赌气没接他的电话...就因为这，他说我喜欢小事夸大，不成熟，太情绪化，还说我这样永远不可能做成大事，到哪个公司都一样的之类话。虽然我承认自己有些任性，但是对于他这样的说法，我心理很不服气，他只知道批评我，就忘记了自己犯了很大的错误。不论是谁，生病的时候总是很脆弱的。人说：患难见真情。在我最需要他的时候，他就不在我身边，理由是太忙。对于一个自己付出所有相待的男人，换来这样的回报，每个女人，心里肯定都不平衡。但是他从来不自知自己犯了错误。
本来我想就这么过去了，不去跟他计较，但是今天他又这么提起，让我的火劲就上来了。
他吃完饭后忘记了给我电话，于是我打过去，电话被无数个业务来电搅断。我知道今晚不把这个问题搞清楚，我怎么都睡不着的。
他的理由是，一件小事情被我搞得那么大，所以觉得我的心理素质很差。
我跟他说：你觉得我不能在你面前有一点点任性和脾气么？你觉得我应该和对待其他人一样对待你么？如果这样，那么好，我会的...
后来他说：是的，我错了，我没有理解你的感受，我不应该那么大男子主义，我错了，对不起！你不要往心里去...

这是我第一次听到他说：对不起！

当一个男人，你深爱的男人，当他不能肯定你，不能欣赏你的时候，这无疑成了爱情最大的杀手。

公司其实已经放假了，但是我还有些事，所以还要多留几天。
食堂没开伙了，我每天都在饭馆里吃。每天中午去的时候，小小的饭馆里人满为患，乌烟瘴气，上菜也慢腾腾的。
昨天不知道是吃坏了什么，还是饭馆的卫生条件实在差，晚上在房间里，觉得肚子胀的难受。
难受，躺也难受，坐也难受，所以没心情看书了，打开了电视也不想看。练了会倒立，现在每次能只能坚持30秒。实在无聊，开了qq，设置离开状态，我看到他在线，但我相信肯定在忙，所以就没打招呼了。浑身好冷，没办法，开了空调，9点多钟睡下。
半夜醒来，发现自己没盖被子，然后觉得浑身无力。
早上在半睡半醒间，觉得咽喉很难受，肚子也难受，浑身没劲，挣扎着爬起来，觉得脑袋很晕，坐在马桶上，感觉舒服了些，大便是有，但是有拉稀的征兆。趴在洗漱台上，感觉胃里在翻腾，很想呕吐，但吐不出。不会怀孕吧？！要不，不会是流脑这样恐怖的病吧？过几天有空得去打疫苗，听说这段时间是流脑发病高峰期，以防万一阿。不过我更相信自己是吃了不洁食物引起的肠炎。
好难受啊！这个时候特别想家。。。他也有4天没见我了，唉，工作狂的男人！

最近比较忙，没来写了，居然有个可爱的“微笑”朋友写留言问起来，谢谢关注，我会继续写下去。
对于我们之间的事情，我有时在埋怨老天，为什么让我爱上一个已婚的男人；有时候，我也庆幸自己真的找到了一个自己深深爱的男人。
对于我本人，虽然长相普通，但是也不是没有魅力。从高中时候开始，我的身边确实集聚了许多男生，还碰到过一个真心爱我的男生，但是我们之间什么都没有就散了。在别人看来，我是一个典型的贤妻良母，稳重温和，对自己要求严格。大学的时候，有一个很帅的男生，说我是一个非常漂亮非常优秀的女孩子；还有一些初次见面的女孩子说我外貌不俗。我并不觉得自己漂亮，但是我也相信他们的赞誉真诚多于阿谀，因为每个人的审美都是不同的。
现在算起来，曾经有过６个男人对我许诺过婚姻，但是到现在我依然，几乎是过着一个人的日子。
我爱的男人类型，是那种真正的男人。他们也许大男子气，但是有男人味；也许他对你不是温柔备至呵护备至，但是他的硬朗风格和说一不二让我非常着迷；也许他不懂生活情趣，但是他有很强的事业心；也许他生活方面不拘小节，但是这样的男人才不会为细小琐碎所累；也许他对你也要求严格，但是那样可以让你成长．．．
我想过离开他，决心下过很多次，但是每次都是爱情把我拉回去了，我离不开他。
以前都是别人爱我，虽然被人呵护的感觉很美，但是总是缺少了点什么；现在深深爱着的这个人，他让我伤心，但是每次静静坐在他的身边，心里总是充满了踏实和温暖的感觉。————－我一直在找寻的这种感觉。
我不能把我的故事告诉身边的朋友，因为我怕他们会唾弃我，或者会劝我离开，有的时候，周围人的想法足以左右一个人的选择，但是其实选择应该是我做的，所以我宁愿在网上写下来，但是他不知道。
第三者并不都是坏的，我的一个人国外朋友跟我说：你没有错，因为你是为了爱情；他错了，因为欺骗了你。
人这一辈子，找到一个自己深爱的人不容易，虽然在别人看来是不道义的，但是爱情的世界里大多数时候没有道义。
连续了１个星期没有见到他之后，昨天，我们终于见了一面，他在电话里跟我说，他喝酒了，因为很心情很沉重。他还说了一句：“我要坐牢了”之类的，吓的我以为事态很严重，在他到了门口我出去的路上，我在想：如果他真的要坐牢，我也一定会等他的，越是这样，我越不会离开他。在他得意

亲爱的franky
写下这些文字是我的无奈，特别是说到分开，就像拿一把刀子在戳我的心...
你知道我爱你有多深，你是我生命中第一个男人，但是并不是因为这个我才认定你，而是因为我真心实意地爱上了你。
因为爱你，所以我不在乎别人怎么看我。我有时坐上你的车，我有时在外面等你，我们公司的同事看到了，在后面议论纷纷。
因为爱你，我不在乎你一次又一次地欺骗我。
---认识你的时候，你隐瞒了已婚的事实，和我交往，引诱了我这个涉世未深的女孩子的纯真。
---和你有了关系之后，你才在一次无意中告诉我你们有家族乙肝病史，而你也是乙肝病患者。
---我因为你而得了妇科病，而你把我丢在医院门口，就迫不及待疾驰而去。
---你总是单方面推迟或取消我们之间的约会，因为工作是你的第一，而家庭是你的第二，我，不知道是在哪个角落里。
---多少次，我下班后，在那条不太安全的街上游荡，等你，而你总是迟迟不现身。
---那次，我们吵架，你对我吼了几句后，挂了电话，也关了手机，让我一个人在黑夜里流泪。
---你总是拿我和其他女孩子比较，觉得我太少不经事，觉得我太幼稚，因为我的心事总写在脸上，你知道不知道，在你面前，我是不设防的。
---我牢牢记住了你的生日，提前几天就为你打算了，但是那晚你还是开车到你老婆儿子的地方，先和他们过了之后才赶到我的地方。
***我一个人住，从来没有买过任何炊具，但是想到你的乙肝病情，所以我买了个电杯，想每天为你煮一个鸡蛋，每次见到你就给你一个鸡蛋。
***不管我自己多累，但是只要你要求，我就会为你做按摩
***我把你的号码设置成特别音乐，随时等待你的见面要求，我就像一个应召女郎，随叫随到。
***我用一个女子能够给的柔情对待你，没有提出过任何要求。
***我原谅你的任何一次迟到的借口，即使一个人哭了一千次，下次见到你，我的怨气能全部抛开。
***我记住了你说的每一句话，我把你当我的整个世界，而我，只是你生活中一个过客。
听说，男人永远不会为了一个女人放弃家庭。听说，男人都希望能周旋在数个女人之间，并称之为成功。听说，男人都希望家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。听说，男人都是下半身思考的动物。听说，

很久没来写了，因为有一段时间没有眼泪了——爱上一个不是自由身的男人，注定了流不尽的辛酸泪水。
他总是跟我说：你的事情比什么都重要！ 我的梦想是拥有你这样一个lp......
他总说他和老婆之间没有爱，只是因为孩子。
但是那天晚上，他从浴室冲出来接电话，是他老婆打来的。接电话时和之后的满脸笑意，那抹不去的欣慰，让我觉得他之前跟我说的似乎都是对我的敷衍。
电视剧《京华烟云〉中，姚木兰丈夫喜欢上一个女孩子，他对她说：他老婆是个童养媳，又老又丑又泼辣的胖女人。当那个女孩子和姚木兰见面后，才震惊的发现，对方竟然是个美丽文雅，闻名当时的才女。女孩子问姚木兰：何以男人在情人面前，要这样贬低自己的老婆。姚木兰沉静的说：因为男人只有这样，才能博起女人更多的同情，所以才把自己说得很可怜，好像陷身水深火热之中。

这几天，他老婆回来了。所以他没有时间来找我，平时他都很早上班，但是这几天都是9点以后才到公司，因为他开了电脑就马上运行了msn.
天气骤然降温，我也有点感冒了，这些天头痛的厉害。不巧这时，弟弟失业了，他真的不懂事，根本不为自己留后路；姐姐脾气不好，说了几句就要发火。他就天天给我打电话，在办公室里焦头烂额的时候也会接到他的电话，愈发头痛...
我想到了他，所以让他帮忙给弟弟找份工作。他很爽快答应了，但是我真的不愿意要他帮忙，因为我不想让他觉得，我跟他之间是因为某种利益关系。
说到我弟弟的事情，他忽然提到我写的文章《我们一家子天才〉，在这个时候提起，似乎有点讽刺意味，因为既然是“天才”，怎么沦为求人的地步，这“天才”可真行阿！

昨天晚上，我头痛的利害，７点多钟打他手机，他没有接。我等了会，就给他发了短信，怕我睡着时他来电话没有接而让他担心。
早上醒来，头痛真的缓解不少，一看手机：３个未接来电，是他的。
上午他来了之后，在ｑｑ上说，晚上来找我。１１点他要离开回家。我说算了，不要来了。
快一个星期没有见了，我是真的想他。但是，我不想他匆匆见我一面，又回到另外一个女人的房间。而我，在冰冷的宾馆里，就象一个被人招徕的配睡小姐，在他走后，一个人品尝着孤苦和辛酸．．．．．．很多时候，一个人悄悄流泪。那种感觉，会影响我一天的心情。
我感觉，他口口

昨天他出差回来 给我电话 今天中午见面一起吃饭
我的身体需要检查了，妈妈一直在催我，要重视自己的病。上次他说，带我一起去医院检查，或者做个手术。他答应那两天给我电话，和我一起去，但是他没有，到现在有一个星期了，他一直没有提起过，我知道他又忘记了。
今天上午我忙完了工作，就请假想要下午去医院复查。
一来，病情确实不能耽搁了；二来，如果要做手术，必须要生理周期的某些天以内最好，而今天是最好的。
到吃饭的地方，他让我先下车，他去停车，下车时他让我先点菜。
快餐馆里人很多，于是我就先决定先点，虽然我平时不主动点菜的，但是我担心他又点那些对他伤口和病情有影响的菜。所以我费尽心思，点了几个既考虑了营养，又照顾他口味的菜。
他回来坐定，看到我点的菜，问：这些菜都是你喜欢吃的吗？我摇摇头。他皱皱眉，说：以后点菜的时候，你要记得，如果不知道对方喜欢吃什么，那么就点自己喜欢吃的。因为如果到时都不喜欢吃，就要浪费掉，生意场上，这个都是规矩...他教训了我很多,我听着,觉得有理,但是心里很委屈。他总是这样猜测我的心理，为什么不问清楚一点就教训我，与其说我是他的爱人（他说过我是他的爱人），还不如说我是他底下工作的员工。在我能插话的时候，我试着解释，可是嘴巴却没有完全表达我要说的，但是他大概明白了，他点点头，没有说话了。
这顿饭，我一点胃口也没有。吃了几片萝卜，喝了几口粥就放下了筷子，借口说我早餐吃的很晚。
当我说我下午去医院的时候，他没有反应，好像没有听见。
他一路上不断停下来处理业务，我知道他忙。
他早告诉我晚上有饭局，所以中午见我。
在送我去医院的路上，他给医院他的同学打了个电话，说要我去找他同学。然后他大声地说：不是说了跟你一起去的吗?为什么要现在去？（其实我希望他这次跟我一起去，而且从头到尾他都没有说他有事情这次要我一个人去，我不知道为什么他突然生气）。我安慰他说：没有什么，小手术而已。（我也不知道，这句话是怎么说出来的，其实我当时已经很伤心了，我不知道这句话是不是在安慰自己多点）。我一路上没有说话，扭头看窗外。
快到医院门口，他说同学电话打不通，等下他给我发信息，要我跟他同学直接联系。我说：好。到了门口，他让我下车，我打开车门下来，车门还没有关上，他的车就开动了。

i'm gonna getcha good